Schrauberregeln

  • Schrauberregeln :loool:


    - Egal, was Dir in den Motorraum fällt, es kommt nicht auf dem Werkstattboden an.


    - Bestenfalls in der Altölwanne.


    - Der Schraubenschlüssel rutscht nur dann ab, wenn eine scharfe Kante in der Nähe Deiner Fingerknöchel ist.


    - Erstes Hebebühnengesetz: Runter kommen sie immer.


    - Am Ende ist immer eine Schraube über.


    - Das herabfallende Teil springt je weiter in die Ecke, je kleiner es ist.


    - Je schwerer es aber ist, desto wahrscheinlicher trifft es auf dem Weg dahin Deinen Fuß.


    - Gewinde können ihre Drehrichtung spontan ändern.


    - Batterien und Generatoren ihre Polung ebenfalls.


    - Unzerbrechliche Teile gibt es nicht.


    - Schmelzsicherungen werden von elektronischen Schaltungen durch Wegbrennen geschützt.


    - Fallengelassenes Werkzeug schlägt genau da ein, wo es den maximalen Schaden anrichten kann.

    - Eine Nuss fällt immer in den Zylinder, ein Schraubenschlüssel immer quer über beide Pole der Batterie.

    - Eine Tube Dichtungspaste fällt immer in die Ölwanne.


    - Eine Kanne Öl hingegen immer auf den Fahrersitz.


    - Ein Hammer immer gegen die Frontscheibe.


    - Frisch lackierte Teile ziehen, solange die Farbe noch feucht ist, Insekten magisch an. Wenn sie trocknet, wirkt diese Anziehung stattdessen auf scharfkantige Gegenstände.


    - Die Mechanik von zwei baugleichen Fahrzeugen desselben Baumonats unterscheidet sich genau dann, wenn Teile aus dem einen zur Reparatur des anderen dienen sollen.


    - Ein Fehler der dich wochenlang genervt hat verschwindet bei der Einfahrt ins Werkstattgelände und tritt erst beim Verlassen desselben wieder auf.


    - Der gute Freund, dem du ein selten benötigtes Spezialwerkzeug geliehen hast vergisst es dir zurückzugeben und ist ausgerechnet dann in Urlaub, wenn du es selber brauchst.


    - Die Schraube die beim Aufdrehen Probleme macht ist immer die am schlechtesten erreichbare.


    - Beim Samstagsschrauben gehen irgendwelche betriebsrelevanten Teile immer erst nach 14Uhr kaputt.


    - Das Haubenschloss trifft meistens den Hinterkopf


    - An den am Kotflügelrand abgelegten Schraubendreher denkst du erst nach Schließen der Haube


    -Ölspritzer treffen immer nur helle oder teure Kleidungsstücke


    - Gibt es verschiedene Fehlerursachen ist es immer die teuerste


    - Die Teile die du brauchst hat dein Händler nicht auf Lager weil so was nie kaputtgeht, z.Zt. leider nicht lieferbar ist oder vom Hersteller ganz aus dem Programm genommen wurde.


    - Die Teile denen du seit einem halben Jahr nachläufst und eben beim Frühstück in einer Zeitungsannonce entdeckt hast sind leider vor 10 Minuten verkauft worden.


    - Der Wetterbericht stimmt immer dann nicht wenn du im Freien am Schrauben bist.


    - Der passende Schraubenschlüssel ist immer der, der am weitesten weg liegt.


    - Besserwisser erscheinen immer dann wenn etwas nicht klappt.


    - Die Vorherige Kontrolle von Einbausätzen oder Reparaturkitts ist zwecklos, Einzelteile Verschwinden immer erst kurz bevor sie gebraucht werden.


    http://www.lebonze.co.uk/stuff/move.htm


    Unbekannter Schreiberling

  • -wie wahr!!!
    -> hilfe kommt immer dann, wenn man selbst schon seit stunden an einer schraube kämpft und der depp, der kommt fasst einmal hin und das scheiss ding lässt sich fast von hand lösen!!
    paddy

  • Ölwechsel - Anleitung für Frauen:


    1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel


    2) Kaffee trinken


    3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.


    Ausgaben:


    Ölwechsel: € 25,--


    Kaffee: € 1,--


    Gesamt: € 26,-



    Ölwechsel - Anleitung für Männer:


    1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.


    2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.


    3) Eine Dose Bier öffnen, trinken


    4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.


    5) Klötze unter Juniors Tretauto finden.


    6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.


    7) Ablasswanne unter Motor schieben


    8) 16er Schraubenschlüssel suchen


    9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden


    10) Ablassschraube lösen


    11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.


    12) Sauerei aufputzen


    13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft


    14) Ölfilterzange suchen


    15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.


    16) Bier ...


    17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.


    18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen


    19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.


    20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.


    21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen


    22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen


    23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen


    24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11) erinnern


    25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
    26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde


    27) Bier trinken


    28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.


    29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden


    30) Bier trinken


    31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.


    32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)


    33) Mit wüsten Flüchen beginnen


    34) Schraubenschlüssel wegschleudern


    35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil Schraubenschlüssel die an die Wand gepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat


    36) Bier ...


    37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.


    38) Bier ...


    39) Bier ...


    40) Vier Liter frisches Öl einfüllen


    41) Bier


    42) Auto von Böcken ablassen.


    43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen


    44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.


    45) Bier


    46) Probefahrt


    47) Auf die Seite gewunken und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet


    48) Fahrzeug wird abgeschleppt


    49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen


    Ausgaben:


    Teile: € 30,--


    Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 200,--


    Abschleppkosten: € 100,--


    Kaution: € 100,--


    Bier: € 15,--


    Gesamt: € 445,-

  • Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
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    An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
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    Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
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    Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.
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    Bei dem Unfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
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    Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...
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    Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
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    Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
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    Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.
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    Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
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    Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.
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    Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...
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    Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
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    Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.
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    Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
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    Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, daß er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.
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    Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
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    Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
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    Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
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    Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
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    Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
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    Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
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    Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
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    Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.
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    Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch.
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    Ich holte die Polizei und ließ mir die Unschuld meiner Frau bestätigen.
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    Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
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    Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er stand unter Alkohol.
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    Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
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    Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: "Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."
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    An der Kreuzung prallten unsere Fahrzeuge zusammen. Eine Abbremsung war nicht mehr nötig.
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    Der andere Wagen fuhr mal nach links, mal nach rechts, dann wieder nach links, ehe ich mit ihm kollidieren konnte.
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    Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
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    Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
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    Ich habe gestern auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden. Bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.
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    Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten...
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    Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst, Ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken.
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    Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?

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